Інформаційно - розважальний портал ПАТРІОТ

Вийшли три царські сини ві двір.. тут шум, гам.. три стріли літять.. зі купецького двору попала у сатршого сина, із боярської садиби — у середнього, ну а з тухлого болота — у молодшого.
Дівчата взяли ініціативу в свої руки.
--------------------------------------

Ви знизу, держава зверху.
Однією рукою держава повільно вас водить за ніс, іншою — бережно знімає з вас штани.
--------------------------------------

Сьогодні на демонстрації ВМОП розігнав товпу демонстрантів до швидкості у 70 км/год
--------------------------------------

У білої жінки родився темний хлопчик. Одивлюючисть сина мати каже:
— От тато буде радий.. він обожнює чорний гумор.
--------------------------------------

Чоловік приходить під ранок весь в помаді, пудрі, і рудому волоссі. Дружина:
— Ти де був?
— Не повіриш, кохана, всю ніч з клоуном бився.
--------------------------------------

Відучити дружину купувати все підряд не важко. Спробуйте обмивати з нею кожну її покупку!
--------------------------------------

— Оксано, ви полюбляете сухе вино?
— Hасипай, бл$.
--------------------------------------

Шотландець грає на волинці. Поруч проходить англієць:
— Сер, якби ви перестали тискати це звірятко, може воно і перестало б так огидно верещати.
--------------------------------------

Слід відмітити, що наука придумує все більш витончені засоби щоб не дати дітям засунути пальці в розетку. Тому гинуть найобдарованіші!
--------------------------------------

Якщо стінки холодильника обклеїти дзеркалами — їжи у вас стане в чотири рази більше.
--------------------------------------

Зупиняє мент мужика і починає прискіпуватися — до зовнішнього вигляду, до документів, і т.п. Мужик стояв-стояв, а потім і питає:
— Скажіть будь ласка, а якщо я б вас козлом назвав, це, напевно, було б правопорушення, і ви б мене затримали?
— Звичайно!
— А якби я тільки подумав, що ви козел, і нічого не сказав, то це як? Не забороняється?
— Не забороняється!
— Ну тоді я думаю, що ви козел.
--------------------------------------

Кажуть, що якщо дуже довго дивитися на список відрахованих, то там можна помітити своє прізвище.
--------------------------------------

Чоловік прийшов додому під ранок.
— Де ти був?! Я всю ніч чекала, очей не стулила!—- накидається на нього дружина.
Чоловік, утомлено:
— А ти думаєш, я спав?
--------------------------------------

У аптеці:
— Мені що-небудь, щоб з дівчатами виходило.
— Віагру?
— Ні, а є хлороформ?
--------------------------------------

— У мене, мужики, одного разу на селі такий випадок був!…
— Коротше…
— Коротше, дочці три роки.
--------------------------------------

Маленького хлопчика запитують:
— У тебе було шість яблук, половину ти віддав соєму братові. Скільки яблук у тебе залишиться?
Хлопчик:
— П’ять з половиною!
--------------------------------------

Після операції хвора цікавиться у лікаря:
— Коли я зможу відновити нормальне статеве життя?
— Важко сказати, — розгубився лікар, — мені ще ніколи не ставили подібного питання після видалення гланд….
--------------------------------------

Відправ SMS з текстом «Ти де?» о четвертій годині ранку, і отримай прикольну рифму на свій мобільник
--------------------------------------

— Професоре, а що таке крапка?
— Крапка — це пряма лінія у проекції зліва при погляді спереду.
--------------------------------------

Клієнт:
— Мені, будь ласка, ще порцію.
Офіціант:
— Ви не наїлися, чи Вам сподобалося?
--------------------------------------

— Ізя, чому ти завжди відповідаєш питанням на питання?
— А чому ти мене про це питаєш?
--------------------------------------

— Що таке справжній стрес?
— Це коли прокидаєшся від власного крику, а потім усвідомлюєш, що ще навіть і не засинав.


Наступна сторінка>>>>